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这类男人婚外情,不是情感问题

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发表于 2020-8-24 15:33:47 | 显示全部楼层 |阅读模式
刘杰 2020-8-24 15:33:47 267317 0 显示全部楼层
关于这类话题,我以前写过一篇文章婚外情中的权力意识,写了为什么同事之间女性爱上男性领导是最多的,因为涉及到一个权力问题,也写了在各种情感权力的滥用当中,反对两种情况:女学生爱上男老师,女病人爱上男医生。因为这两个群体要利用自己的权力太容易了。而且面对的往往是比自己弱小很多的女性。

文章中我引用过著名心理学家罗洛梅的这段话:
爱通常被认为是一种平等、和平的感情,是没有权力的,而权力是冰冷,尔虞我诈的存在,没有爱的。当一个人爱上另外一个人的时候,往往认为自己是真的爱这个人,而不是身上的权力基因。
正常的思维是,权力导致统治和暴力,而爱则带来平等与人类的幸福。
这种论断以肤浅的推理为基础,会让我们犯下严重的错误,并给我们带来无尽的麻烦。我们的失败在于:将爱视为一种纯粹的情绪,而没有同时把它看作是本体论的,也就是视它为一种存在的状态。
————罗洛·梅《权力与无知》
每次看到类似的案例,我就想很多人只是在利用自己的权力而不自知,或者明明知道而在滥用。
从男主的描述来看,他的外表条件和身份,对于年轻的女孩子来说太缺乏抵抗力了,所以这种本身并不平等的感情当中,要求涉世未深的女孩子洁身自好,并无多少道理,因为她面对的诱惑会比一般想象的要大。
设想下,如果你二十来岁的时候,有一个帅气又充满魅力还是你们心目中的男神老师追求你,你能抵抗住吗?我相信绝大部分女孩子都没这种抵抗力,所以在这种情感当中,需要的是男人对自己的规范,而不是对女孩子的苛责。
本身这个时代就是充满各种诱惑,而且人对待性和情感的观念也在慢慢的开放,但是开放不等于滥用。
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但是我也反对很简单的说,这就是渣男啊,这就是很坏啊之类,类似这种感情麻烦的地方是在于,很多事情是不知不觉之间发生的。
就像男主来信说延续了四年,两个人之间的对话也好,那些情绪也好,都是真实的,如果纯粹是为了性,或者欺骗,大概以男主的条件也容易很多。
上海作家金宇澄说:“现在大家对‘三观不正’特别敏感,例如一个词叫‘渣男’。人本身是非常复杂性的东西。你把这么复杂的人性变化,你用这么低能的一句话,就去涵盖它。太幼稚,太可怜了。”
我在火养树洞号里这篇文章婚外情就是乱性吗?里面写过:真正乱性的人,是不会来信的。要相信这一点,因为他们已经对性很随便态度了,也不会承受任何压力。
至少在字行里间,男主对于感情的投入也并不少,但因为他的身份,还有男人出轨这些敏感的东西刺激了大部分人的神经。那么我们换一个身份,如果来信的是女性,她在叙说自己和学生的这么一段故事,可能观感和评价会不一样。
我以前公布过一个案例:曾经进过你的身体,现在你的朋友圈都进不去了。也就是女人爱上小11岁男人的故事,其实那男生也是大学生。但是我们从这样的故事当中会读到唯美,或者男女之间那种爱情的味道。因为女性对于情感的表达总是会细腻很多。
我们大部分人的潜意识都会觉得:男人摆脱情感之困会比女人容易很多。就像年轻的男孩子和相差十多岁的女人恋爱,最后还是女人摆脱不了情感的困扰,但年轻的男孩子很容易摆脱。女老师和男学生恋爱,男学生长大了自然就离开了,而女老师还是会承受情感之痛等等。
我树洞里还真收到过很多女老师爱上男学生的信件,最后来信的还是女老师,其中一封来信还是在问:这男学生爱我吗?但男学生很明显的,是性上的冲动居多。这个女人在情感和性方面更容易依赖,更难出来的潜意识会让我们对每封来信的判断和留言都不一样。
男女之间这种生理上的差异,永远都不可能平衡,那么关于情感和性当中,女人动情和受害者的潜意识就一直都会在。
类似男老师主动追求女学生的案例,先不管男的是否有了感情,那么自然都会想到女学生未来会承受更大的情感压力。所以会有那么多愤恨的留言。这个问题几乎就是无解。
女性天生希望自己的男人是忠贞不二,好好待在婚姻里的,要不你怎么对得起辛辛苦苦帮你操劳家庭的女人,所以对于男性出轨和婚外情的留言和观感总归是不好,我树洞里公布过男人很深情的案例,得到的评价也差不多。
但是要让男人真的就是老老实实待在婚姻里面,永远都是那副油盐不进的样子,其实男人也失去了可爱和魅力。至少男人主动秀恩爱的,总归是有一些别扭。这是一种很微妙的心态。
在研究这种心态的过程当中,甚至我可以判断出放出什么来信,大概就会有什么样的留言。其实这并不是什么好事,因为我们对人的评价总归是太单一了。
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说回男主的来信。他的原信很长,8000多字,也就是去祭奠这四年,大概他自己写的时候也都没想到会写这么多。
很多情感一开始可能真的是见色起意,不过后来相处时间长了,感情慢慢的也累积,自然也会有心疼难受和不舍,不过自己的条件或者爱还不够,肯定很难离婚和对方一起。所以就会有了那种纠结的心态。就算看着对方和公务员相亲,拉黑加回来,然后继续拉黑,彻底的放下等等,不管最后的结局如何,感情发生了,总是会留下一些痕迹,至少是在各自的内心里。
我们去劝说不要去滥用权力,是在事情发生以后,如果要这么说,我更想劝说已婚男人不要惹未婚的女孩子,因为最终受到更大伤害的还是这些未婚女孩子,但确实没什么用,因为还是会很多未婚女孩子和已婚男人的情感故事。
后来我就思考为什么这类故事当中女孩子承受伤痛的概率会更大。还是我在这篇文章婚外情是爱过,还是幻想过里面写的这段话:情爱之苦和生活之苦的差别。
绝大部份未婚女孩子,并没有承受过生活之苦,总认为是情情爱爱就是生活的全部,譬如有些就是偷偷做了第三者还生了孩子的,完全就是想着眼前的情爱就是,并没想到未来的生活之苦。但一般在生活里打磨了一阵的女人,都会清楚生活之苦,明白了生活之苦之后,对于情爱之事就不会那么全情投入了。
而且未婚女孩子对于性和情感的掌控都还比较弱,譬如有些就是认为这个男人可以给自己比较不错的性体验,所以就依赖上了,但是要让生活阅历都比较丰富的女人,仅仅因为性而依赖上一个男人,相对会难很多。
情爱之苦很容易让年轻的女孩子沉浸其中,但对于生活阅历足够的女人来说,能够让她们难受的更多还是生活之苦。
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面对这个无解的问题,大部分是取决于男人的自觉,譬如不滥用自己的权力,不去招惹那些未婚的女孩子。
但作为父母,我觉得在两性教育上也并不能缺席,就像对男主来信点赞最高的留言:
也就是说很多家长会担心自己的女儿如果遇到了类似的情况怎么办,在她们成长的路上你很难说不被这些见色起意的已婚男人所觊觎。
其实如果简单的说,不要触碰已婚男人,不要轻易恋爱之类的都没什么用。我觉得应该教育给孩子的还是这种观念:对自己身体负责,你并不受制于任何人的观念。
我相信一个在自由环境下成长起来的孩子,她受制于某个人的概率就越低,她可能会试错,也可能会被一些东西误导,但是最后她内心的自由会拯救她。
就像男主的来信,他和女学生纠缠了四年,那么从女孩子的角度来说,可能会影响到她未来的婚恋和生活。但如果她明白自己本身就是自由的,那么对于男人后面的纠缠也好,情感上的体验也好,还有深刻的记忆也罢,某天她终会摆脱,然后用心去经营新的关系。
做父母的谁都没有一劳永逸的锦囊,给到孩子就可以让她们免除伤害,只能是说,如果你告诉过她什么才是最宝贵的,那么她也就不会轻易受制于某个人或者某段感情。

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